一、老媽來電話了，說她在菜市場買菜，今天的大閘蟹挺大的，問我是喜歡帶黃的，還是喜歡帶膏的。我開心的告訴老媽帶黃的好吃，我喜歡吃帶黃的。老媽買回來三只帶膏的大閘蟹說：“等下你給你弟弟送過去，你弟媳婦喜歡吃大閘蟹，我記得她喜歡的和你恰恰相反?！鄙窕貜停哼€是不是親生的呀！
二、老師：“大家平時要耐心點，羅馬也不是一天就建成的?！毙∶鳎骸翱衫蠋熋看尾贾米鳂I(yè)，非要我們當天完成?！崩蠋煟?....
三、到朋友家串門，他家小孩三歲超可愛說話還咬字不清，我們坐在客廳玩。一會兒孩子在另外邊一直叫爸爸、爸爸可是我這二貨朋友就當沒聽見，繼續(xù)和我聊，我一看不對勁，就提醒孩子叫你了，結果二貨朋友朝廚房喊道：“老婆，孩子叫你了?！蔽倚南牒?，這家子有意思，反著來結果他媳婦風一般過來抱起孩子就往WC跑，瞬間我明白了有時候……爸爸不等于粑粑..
四、一哥們非常好喝酒，一次醉后回家，第二天醒后想騎自行車上班，卻怎么也找不著……妻已上班走，打電話問：“我記得車子昨晚騎回來了，怎么院里沒有！”他妻子聽了怒罵：“你還有臉問，昨晚你騎個大樹叉子進院，還鄭重其事的靠墻上，誰知道你車子丟哪了！”內哥們說：“我說怎么蹬得這么累呢！……“
五、女友問我：親愛的，你喜歡黑色還是粉色？我一想著里面必有深意啊，于是回答說：當然是粉色??！她：我看中兩個LV的包包，一個黑色一個粉色，不知道選哪個，既然你喜歡粉色，那你就幫我買粉色的吧！這套路越來越深了啊。。。
六、放學跟同桌一塊回家，每次他都在墻上蹭啊蹭的，故意把衣服都弄臟。今天忍不住問他為什么，這家伙偷偷告訴我：媽媽每次回家看到我衣服臟了就拿去洗，都沒空檢查我功課。我。。。。。。
七、爺爺退休了，報名上了老年大學。正讀一年級的孫子好奇地問："爺爺，你還讀書啊？"爺爺說："我讀書有什么不好嗎？"孫子說："好是好，就是萬一你學校通知開家長會，那你怎么辦呢？"哈哈！見過操心的，沒見過這么操心的！
八、舍友泡面，走過去看到他從一袋袋裝的方便面，準備放入桶裝面中一起泡。面雖然是圓的，但有點大，放不進去。。。當我認為他會掰開放進去的時候，二貨舍友很淡定的把圓面啃了一圈，然后放進去了！
九、星期天領小侄子從商場出來，準備回家，結果認錯電動車了，拿著鑰匙就準備開鎖，人家當時就不愿意了：“想偷就明說，說什么認錯了！”
十、陪年邁的父親看電視，他不停的問：哎？這不是剛才那誰嗎？搞得我很煩躁，起身就走。過會兒氣消了，看著父親蒼老的背影，忽然想起兒時，他耐心的教我這是青蛙，這是蝴蝶，不禁一陣羞愧。人老了，就變的跟小孩一樣。于是我走上前去，也像當年他哄我一樣對他說道：天天就知道看電視！給我滾回屋寫作業(yè)去！
十一、今天老爸要我去相親，我說不用了，你馬上就要當爺爺了…老爸很驚訝，趕緊把相親的約定給推了…掛完電話問我：“你什么時候有的對象？”我說沒有呀，你不是種了幾棵葫蘆嗎？我看快成熟了……說完我就感覺我的臉火辣辣的疼……
十二、住個酒店。。到房間發(fā)現空調遙控器不好用給前臺打電話，前臺告訴我把電池拿出來咬一咬，我就無語了，翻開后發(fā)現，現已被咬過了。。
十三、剛剛幾個社會青年把我攔在巷子里，非要說我走路的姿勢太囂張.要打我。我說：“那你們是沒見我我跑的姿勢，更囂張?！彼麄冋f：“來，跑個看看” 媽呀，我頭也不回的跑了。
十四、本來和女友說好去逛商場的可是小侄子非讓我和他去游樂場玩海盜船，女友說：“還是去玩別的吧，排隊的人太多了?！?我說：“沒關系。” 女友直夸我：“你對小孩真有耐心?！蔽液艿靡?，心中暗想：這么長的隊可以耗不少時間，省不少錢呢。
十五、我的物理老師和我說他們大學檢查視力，有個眼鏡度數900的男生，檢查時一個也沒說對，醫(yī)生難以置信的說：你一個也看不見嗎？那男生說：老師，前三排我都看得見，就是我看不清你的棍指哪兒了！